blueeyedgirl

Idag skulle de ha varit vår halvårsdag.. men istället är det en månad sen det tog slut.. Det känns verkligen... Det är oxå en månad till han fyller år...

Igår var det kaos dag... träffade honom igen bara en kort stund o ja bröt ihop.. kan inte ens se honom i fem min utan att bli ledsen.. jag är så himla känslig nu... :S
Träffade honom sen igen o lämna ett brev o fråga om han hade träffat ny tjej.. ja hade nämligen hört från andra att han kanske har gjort de... visst han hade gått med någon/några tjejer o nåt mer men vet inte vad han menade... han var inte tillsammans med någon iaf men tjafset var igång och jag fick höra samma sak som förut... han fattar ingenting!! han har ingen förståelse...

Visst jag kan inte göra något om han har nån annan tjej men han kan visa förståelse iaf att jag är ledsen.. men ne icke de.. han kan inte sluta tänka på att ja kasta ut honom.. ja o hur hade de blivit om vi bott under samma tak när jag inte ens kan träffa honom i fem min??

Han bryr sig inte längre.. de är inte hans liv, hans problem.. nu kommer jag aldrig att träffa honom mer.. han kommer att skicka en kompis om det är något med posten... de gjorde mig så ledsen igår att de skulle sluta så.. :(

Jag är inte som honom som kan gå vidare bara sådär.. han bryter helt rakt av bara... finito, slut, gå vidare... önskar jag oxå kunde göra så men jag är inte så kall... jag kämpar bara för att kunna stå upp rakt...
Tog bort honom iaf från face igår... o hans kompis... o sen skrev hans bror något om att tjejer bara tror att killar är svin som sviker o sårar men de kan tjejer oxå göra.. även killar har känslor... efter de tog jag bort honom oxå.. visst de är sant men hans bror visar då f*n inte hans känslor... och visst det är inte många som vet allt som har hänt mellan oss o alla kommer inte att få veta de heller... det är ingen man kan skylla allt på.. vi passade helt enkelt inte ihop.... fastän jag trodde verkligen de i början.... då det var bra...

Jag hjälpte honom att söka lgh, gjorde bokning på nätet. Jag slutade med det nu men såg nu att han tom bytt lösenord så jag kommer inte in. Jag visste att han skulle göra de.. hade en känsla på de.. Jag hade hoppats att vi inte skulle sluta såhär...


Ed i Domini har hört av sig o smörat på... men igår skrev jag att hans ord betyder ingeting mer.. jag faller inte för det igen... o nu har han slutat skriva... jag undrar varför just nu men fick inge svar på de...


Jag sover fortfarande så himla dåligt.. tabletterna jag köpte på apoteket hjälpte lite igår men inte inatt... det påverkar ens liv när man inte får riktigt bra sömn... trött hela tiden, svårt o koncentrera sig, ont i huvudet har jag idag... ingen motivation ingen ork...
Ska till psykologen på fredag och de längtar jag till.

Kom på att jag är bjuden på fest i helgen hos Ms ex/kompis men jag ska inte gå... jag är inte på humör för fest..

Borde verkligen ta tag i träningen men det är såå svårt... jag har inte varit utan träning såhär länge på mååånga år... men snart.. nångång....

Jag försöker kämpa men är så trött... trots att solen skiner..

Ha de bra..

Var det igår alltså... va på lunch me M o hans kompis o bara de va mysko.. men de gick bra... sen när ja va på väg hem hörde hans kompis/ex av sig till mig.. hon ville ta en fika... o ja träffade henne o vi satt o prata lite.. de va intressant...
Kändes ganska ok när vi skiljdes åt... hennes sambo fråga om ja skulle på salsafest dagen efter men sa att jag ska till Pite.. visste inte ens om att de va fest sa att jag får ingen information om sånt längre.. Jag står ju utanför den kretsen nu...

När ja kom hem fixa ja o greja så man är fin idag.. när vi ska till piteå... :)

Sen fick jag ett helt oväntat samtal... från dominikanska!! skickade sms o frågade vad vill du.... sen fick jag massa smör sms... tittade på kort o kommer ihåg dig.. my baby my love... skrev att han skulle fokusera på hans baby istället... ja hans dotter är så oskyldig o att världen va mer perfekt när jag var i den eller nåt sånt skrev han.. sen skrev han att han har ingen annan tjej o bla bla... bad mig förlåta honom o massa my love o allt... pffff..
jag tror han sett att jag är singel igen o hör av sig... han saknar väl pengarna jag skickade till honom.. han behöver väl dem nu när han har barn....

Men en del av mig tänker... hm.. de har gått ett halvår nu o han har inte glömt mig.. är de för mig eller pengar??

Men nej jag ska inte falla för frestelsen.. jag vet hur bra dem är på att smöra o svarade honom sist att jag älskar någon annan...

Jag har träffat M varje dag denna vecka men så fort helgen kommer så hör jag inget...

Igår videochattade jag med en kompis som sa att jag hade ett ljus i mina ögon igen... igår va de så konstig dag så man kunde bara skratta... men idag funderar jag...

Ska snart bege mig till Boden o hämta mamma o sen mot Pite och show... Le Rouge heter den.. inte La... ska bli kul.. bäst o ladda kameran.. :)
Vet inte vad jag ska ha på mig.. det får visa sig...

Jag vaknade 5 idag igen!! somnade om till 8 men sen var det kört.... förstår inte varför jag inte kan sova??!! o i stort sett alltid kl 5... bläää..

Ha en skön lördag....

Jag har varit ett nervvrak senaste dagarna... om det beror på roliga veckan har jag ingen aning om.. men jag har iaf varit sååå ledsen.. gråtit o tyckt synd om mig själv... jag är förvirrad o sen vet jag inte vad jag har haft för känslor... jag kan inte sätta de till ord... saknad o tomhet kanske....

Jag fick upp hoppet igen o sen blev det inte som jag tänkt.. mina tankar rusade iväg helt utan anledning i måndags o de satte sina spår... har hållt på fixa med bilderna som jag måste bränna på skiva o de har väckt känslor o minnen...

Har träffat M varje dag denna vecka dock har de inte varit såå farligt men i kombination med allt annat så.. har känt mig ensammen o övergiven av mina vänner trots att ja ändå pratat med dem... :/ Jag förstår inte mina känslor...

Just ja har oxå pratat med Ms mamma men de kändes faktiskt bra.. har tänkt på henne sedan de tog slut.. o sen hörde jag en jättebra bachata låt o de väckte minnen igen.... varit en tuff vecka psykiskt...

Igår hörde M av sig o ville komma förbi han va på träffa kompisar turne.. de va faktiskt bra.. vi prata, skratta o va som vi borde ha varit förut... utan hålla om o pussar o mys... dock hade jag svårt o inte krama honom innan han åkte o säga att ja saknar honom.. men men... så kan de gå :)
Han frågade om jag kunde hjälpa honom med nåra saker o ja kan ju inte säga nej... jag kan svenska språket bättre än honom.. dock lär han sig mer o mer nu o igår verkade han så himla glad men sen såg han bekymrad ut fast de angår ju inte mig längre... han va så snyggt klädd o ryggen verkade bättre...

Jag längtar till helgen för då ska jag o mamma o se nya showen på Pite Havsbad.. La Rouge eller vad den nu hette... jag äääälskar shower :) Sen är det löning oxå tror jag.. de är aldrig fel...

Jag sover väldigt dåligt igen.. vaknar vid 3, 4 eller 5 på morgonen... bara sådär... har kunnat somna om ibland eller så ligger ja o drömmer... de är så jobbigt...  har inte börjat träna heller... jag förstår inte varför det är så svårt o inte komma till träningen??? dock har jag inte haft någon bil i veckan så liite därför..

Såg en sak på posh24 som jag måste dela med mig..
http://www.posh24.se/sandra_bullock/sandra_bullocks_son_ar_otroligt_sot

Hur söt är inte hennes son??!! jag har alltid velat ha ett mörkhyat barn... de är såå gulliga :)

Hej då för nu

Jag ska aldrig sätta hormoner i min kropp igen... har ätit minipiller cerazette eller vad dem nu heter.. o under hela tiden har de varit konstiga.. haft långa perioder av blödningar/flytningar o jag tror att dem har gjort mig mer deprimerad o osäker.. När han gjorde slut slutade jag äta dem precis samma dag... jag hade ändå tänkt sluta med dem o byta till spiral utan hormoner men jag hann inte så långt... men iaf nu när jag slutat med dem har jag blivit svullen o nästan trott att jag är med barn... men jag googlade igår o såg att flera personer känt de oxå.. skengraviditet som de kallas...
Några hade skrivit att de tog flera månader innan kroppen blev som vanligt igen o någon hade oxå skrivit att dem fått cysta av dem... fyyy nej aldrig mer piller i min kropp!!!

Jag har förresten värk idag o min roliga vecka verkar ha kommit så jag är inte gravid...


Annars då?
Ja helgen kom o den gick.. på fredagen va ja sååå glad o allt va på topp... men så fort jag kom hem var de som att all energi sögs ur min kropp... ville inte prata med nån eller göra nåt... :/
Och så var jag heela helgen.... hjälpte kanske inte att jag beställt serien Moonlight (dock bara en säsong) o fastnade i den.. hihi..
Mamma kom förbi igår o vi gjorde mat... så nu är frysen full :)

Fick även samtal i helgen från Ms vänner de skulle hämta en sak han lånat... hans kompisar ringde no problem.. men ändå så ringde M för att säga att de kommer... varför??? visste han inte att dem skulle ringa själv? eller var han bara tvungen att ringa för att dubbelkolla o ha en anledning o ringa mig? det är de enda vi pratar om nu.. om någon frågar oss om nåt eller om posten...

Fick precis sms från M... han har läst face.. jag har ont i magen har jag skrivit där... nu frågar han varför... wow han bryr sig... :) och han läser min face.. fast ja kollar ju hans oxå... kanske inte är så bra.. men ja är verkligen nyfiken människa...

Jag har sett flera personer som har lagt upp bilder från hotellet i Domini... åh ja saknar verkligen de... såå mycket.. inte han utan hotellet.. dock måste jag bli stark i min själv innan jag åker dit... vill inte falla för någons sk*tsnack igen.... de killarna är verkligen bra på att smöra tjejerna.. åh herregud vad tjejerna skriver saker.. så komiskt nu när man fått upp ögonen för deras beteende... nu genomskådar man de.. fast jag vet oxå hur lätt de är att falla dit...

Solen skiner och det har äntligen slutat snöa.... gud så less jag är på snön!!!! i hate it....

Ne dags att göra något....

Denna vecka har varit otroligt stressig och mycke möten med förberedelser.. men nu är den över... Allt gick bra..

Igår var det kvällsmöte och den hade mest förberedelser.. men det gick bra dock var heela kvällen till de.. kom hem vid 22 o pratade sen med syster o en kompis i tele...
Bilen va hos farbror bildoktor igår.. lite fixande o skifta däck för någon hade gjort fel... va en upplevelse.. hihihi...

Idag va de upp tidigt o lämna nycklar för lokalen o sen skynda iväg till två möten.. fick ett överraskande sms oxå... :) Skulle ha lunchat med en vän men hon glömde telefonen... ojoj.. men men.. kommer en nästa vecka...

Just ja fick ett överraskande telefonsamtal oxå.. ja kommer få en extra uppgift på jobbet.. blev lite ärad att de frågade mig.. :) Eller jag tror jag får den.. de ska återkomma för ja behöver få utbildning...

Fredagen blev så bra.. jag kände mig så glad hela dagen.. solen sken oxå o va inte så kallt... lovely :)


Var iväg sen o fixade ett av mina måsten.. lämna tillbaka en tröja ti Ms kompis... och när jag kom hem var de som att jag stängdes av igen.... orkade ingeting, ville inte göra nånting... :/
Såg att M har nya bilder oxå o ny frisyr... de kändes lite att han har nytt o saker händer som jag inte är involverad i... fast ja vet att de gör de för mig oxå... men de känns ändå... jag vet dock inte va de är för känsla... kan inte förklara de med ord....

Nu är det helg... så skönt... längtar att få sova men jag måste upp imorgon och vara chaufför... kl 5 måste jag gå upp :S men kan iaf åka hem o sova sen.... :)

Ha en skön helg...


Vad gillar ni utseendet på min blogg förresten???

Det är svårt att beskriva känslan jag har just nu... :/

Träffade M förut o lämnade post och fick även översätta lite.. han hade besök igår men eftersom han inte fått posten förrän idag har vi missat de.. sa att han måste ringa till dem o förklara.. dock vet jag inte om han gör de.. men jag hoppas verkligen... jag känner ansvar för sånt men vet att de inte är min sak längre.. hans liv angår inte mig...
Men ändå känner jag att jag vill hjälpa honom typ.. eller jag vet inte men göra nåt.... men som sagt de angår inte mig längre... de är verkligen svårt... :/

Annars kändes de ganska ok o träffa honom... fick kindpuss av honom... när han ringde igår blir jag så kluven vad han egentligen vill.. fast jag vet egentligen vad han vill.. hans alla hjärtans dag sms jag fick först på dagen.. ha en bra dag kompis... jaja.. han behöver inte betona såå mycke hur kompis vi är..

Känner mig irri idag...

Har iaf fixat några av mina måsten och det känns jäkligt bra :) Dock har jag lite kvar...


Längtar till nästa helg....

De blev en bra alla hjärtans dag kväll.. :)

Efter jobbet gick jag hem o skotta fram bilen.. (snöade o blåste igår).. sen åkte jag till mammas husvagn där min bror o hans familj oxå fanns på plats..
Vi käkade mammas goda mat o pratade... min minsta brorson (fast han är inte så lite 9 år) är som en pajas.. han är så rolig.. :) Fick många skratt... så härligt.... :)

For o handla lite sen o hem o duscha/kolla tv...

En bra dag.. :)


De som va ännu bättre va att M ringde.. eller först hade han skickat sms.. tre st men jag hörde inte telefonen förrän han ringde... han ville ha posten.. men frågade oxå hur jag mådde o så... han va förkyld o lät så ynklig... han sa faktiskt beso=puss när vi sluta prata.. blev lite förvånad.. ska träffa honom idag o lämna post..
Faktiskt kändes de ganska ok när vi slutat... visst saknar honom lite mer när jag hör hans röst men annars kändes de ganska lugnt...

Ny dag... ska förbereda inför mötet imorron så har möte med lokalen där vi ska vara senare...

Ha en bra dag.

Jaha då var de alla hjärtans dag igen... jag trodde o hoppades på att jag skulle slippa vara singel denna dag men men.. jag vet man kan visa kärlek till sin familj/vänner denna dag inte bara till älskade men jag hade gärna velat ha uppvaktning från någon man älskar denna dag...
Gillar inte att vara singel såna här dagar.... alla gulliga nallar, kort, blommor som man ser överallt o man vet att man inte får...


Iaf annars är det ganska ok... jag har dock inte fått tummen ur att börja träna igen och jag är trött men det känns inte lika mycket som att jag håller på drunkna... saknaden finns där i mitt bakhuvud lite grann..

Har möte på torsdag kväll med jobbet som jag måste förbereda lite grann... nu börjar jobbmötena ta fart igen..

Såg en lite rolig grej som en annan bloggare lagt upp.. det är från birthday.se.
Jag är 32 år, 6 månader och 4 dagar, född för 11 876 dagar sen och jag föddes på en fredag. Jag är Lejon. Enligt det kinesiska astrologin är jag djur get, typiska egenskaper för get är, kreativ, snäll, problemfri och känslosam. (stämmer ganska bra). Och sen är jag element jord, typiska egenskap för element jord är: beslutsam, driftig och tålmodig (stämmer inte så bra)..  

Ska göra något vettigt nu...
Happy valentine...

Jag blev helt chockad när jag läste skvallersidan posh24.se att Whitney Houston har dött!!! Var tvungen att kolla expressen oxå om det var sant... och det är de... såå tragiskt...

Hon var så vacker och har den bästa rösten någonsin speciellt under hennes storhetstid.. Senaste åren har man bara skrivit om hennes drogproblem och det är så synd...

Hennes musik och filmer lever vidare.... Kolla youtube.com välj någon av alla hennes låtar och njut av hennes röst....
RIP Whitney..


För övrigt hade jag en jättebra dag igår... var med Emy från ca 12 på dagen då vi shoppade lite och sen for till henne och gjorde mat och kollade film, pratade och fotade lite... :)
Kl 2 på natten kom jag hem.... värsta heldagen... :)

Kunde inte sova så länge vaknade kl 10... nu sitter jag i soffan o försöker vakna till liv... borde göra någon av mina jobbiga måsten idag så jag får gjort de... Förhoppningsvis känns det lättare efteråt... det är bara att ta tag i det som är otroligt jobbigt...

Solen skiner och det är "varmt" igen... nice...

Det känns inte som att jag drunknar längre.. jag börjar komma upp till ytan lite....

Efter någon vecka av riktig kyla så är det idag nollgrader ute och sol.. dock har solen varit framme även när de varit så kallt men nu är det bättre... hatar kyla..

Igår fick jag energi från nånstans.. har bokat Turkiet med mitt gym.. av en slump... ringde för att kolla hur mycket platser de va kvar o de va typ fullbokat... men jag fick en restplats på flyget... jag hade tur... ödet kanske?
Jag kände mig ändå jätteosäker när jag la på... var de rätt beslut.. vill ja verkligen åka.. jag missar nämligen resa med jobbet men jag tror det blir bättre... hoppas...

Jag fixade lunchlådor och plockade hemma, diska o gjorde grönsaker med dip igår... plus att jag var o hämta bananlådor o packade ner mitt numera ex saker... el en del iaf.. det är vissa kastruller jag har ingen aning om vems som är vems.. Jag måste acceptera att de är slut o kommer vara slut o att de är bäst så...

Pratade sen med lite folk på face hela kvällen...

Idag ska jag åka och träffa min vän E. Det blir bra... jag ska ju göra roliga saker så bara o fara....

Ska göra mig i ordning...

Ha en bra dag...

Alla människor som inte känner mig kan hålla sina kommentarer för sig själva... Fick kommentar i mitt förra inlägg att jag gnäller och borde se på mig själv innan jag gnäller på mina kompisar... Alla har olika åsikter och rätt till de men dem personerna som inte vet ett dugg om mig som person borde hålla de för sig själv.. Kanske ska göra min blogg hemlig??

Dock har jag min blogg för att skriva av mig... det är inte många som läser den, faktiskt vet jag inte ens vilka de är som läser den förutom ett handfull av dem.. Jag vet dock att när jag skriver och är negativ så har jag mer läsare än när jag var glad...

Jag lyssnar på mina vänner när dem pratar av sig och berättar saker så därför tycker jag att det är självklart att de ska göra detsamma för mig... Och om en kompis är ledsen och behöver mera stöd och prata av sig de är väl då vänner ska finnas där?? Jag kanske har fel men det är vad jag tycker...

Jag vet oxå att jag är otroligt negativ.. igen... dem som känner mig vet att jag har haft problem med detta under en längre tid och jag går till psykolog för att få hjälp... men som jag skrivit förut (för dem som läst tidigare inlägg och pratar med mig utanför bloggen).. så ändras man inte på en dag...

Det förhållandet jag har haft och som precis är avslutat.. är inte det jag behövde för den glada person jag var i juni-augusti när jag hade min AHA upplevelse är borta....

Det har oxå varit det mest intensiva förhållandet jag någonsin haft med mycket upp och ner och jag har väl sett de negativa sakerna istället för när det verkligen var bra... och det är väl de jag har pratat om och detta jobbar jag med... försöka vara mer positiv... men just nu i mitt liv kan jag inte vara det.... jag är nere på botten och krälar och bara kämpar för att hålla mig flytande just nu....


Tack för era andra kommentarer ni vet vilka ni är... :)

Jag har tidigare sagt att jag känner mig så ensam.. som att jag inte har vänner.. men det har jag faktiskt.. Dock bor mina närmaste vänner som känner mig bäst i södra Sverige där jag bott en del av mitt liv och gått i skola där. I Trollhättan och Skåne bor de som känner mig bäst och längst...
De är så trist att avståndet är emellan oss just nu.. hade verkligen behövt dem nära...

Mina kompisar här i närheten är inte så många... inte som verkligen känner mig bra.. jag har iaf nåra st som jag litar på.. dock har de sina familjer/killar osv...

Igår fick jag sms från en vän som jag blev lite ledsen över... har hört samma från andra vänner och det gör mig verkligen ledsen.. De orkar inte höra om M mer... jag tjatar/ältar/gnäller osv... Är det så konstigt?? Och är inte de som vänner är till för? Lyssna även när man mår dåligt.. speciellt när man mår dåligt... jag hör vad dem säger men kanske inte gör just nu som dem tycker...

Jag saknar honom jättemycket just nu och det är väl inte så konstigt.. jag vet att relationen är inte sådan som jag vill ha men jag var ändå i en relation med honom som var väldigt intensiv.. saknaden försvinner inte bara med en fingerknäppning... fastän man önskar...

Igår träffade jag honom två ggr av en slump oxå.. eller första gången såg jag honom i bilen och andra gången utanför ett fik.. Jag var med en vän vars bröllop jag o M var på i höstas... hon o jag åkte o storhandla (de har inte bil) och sen var vi o fikade... Komiskt nog kommer M o hans kompisar från fiket när vi ska gå in... Vi stanna o hälsa o prata lite allmänt.. han hälsade på oss på deras vis med kram o puss på kinden... kändes dock lite stelt..
Han va sååå snygg vilket gör att jag saknar honom mer.. :/ Jag måste inse att de inte blir vi igen o att vi faktiskt inte hade så bra relation som jag önskat... men ändå... när jag ser honom vill jag inget annat än att krypa in i hans famn o pussa på honom... :S

Det är så jobbigt... och ännu jobbigare när det känns som att jag inte kan prata med någon om det...

Jag hade iaf en kul kväll igår.. :) Bilen funkar igen och jag har varit o klagat på mina ögonbryn så de fick fixa till de...

Inger mer just nu...

Känns som jag skulle kunna sova hela dagarna nu.. fryser hela tiden.. är kallt i lgh (har felanmält idag), kallt ute och kallt på jobbet.. sängen är enda stället de är varmt o skönt på..

Efter några roliga stunder i helgen så blev söndagen helt orklös.. gjorde ingeting.. kollade tv typ o diska, plocka lite o duscha..

Min bil startar ju inte och kan inte åka någonstans så därför ställde jag in träningen igår.. hade tänkt träna zumba men de är sent pass och vill inte ta bussen.. vet inte ens hur man åker buss.. haha..
Jag hoppas få hjälp med det snart..

Fick sms från M igår.. han frågade hur läget va.. de va sådär för oss båda.. om han hade varit med mig hade han kunnat hjälpa mig med bilen.. han sa han kanske kan hjälpa mig nästa vecka men jag hoppas jag fått hjälp innan dess... Lampan i hallen gick sönder igår oxå... allt går sönder nu...

Jag saknar honom såå... kommer och tänka på bra stunder fyllda med kärlek men dessa stunder slutade ändå dåligt så de är att man tänker både och just nu... jag saknar honom iaf massor.. det är tomt..

Igår var jag och skulle unna mig lite skönhetsstund med att plocka och färga ögonbrynen... kan säga att jag blev bara missnöjd... :/ Gå aldrig till Xtreme beauty om ni ska fixa ögonbrynen... Jag har mer färg på huden (oj vad färgen fastnade på dig.. är du torr i huden? öhh borde inte du se de) formen på ögonbrynen är konstiga.. aldrig mer dit!!!!

Ok nu har jag klagat av mig lite.. hoppas jag får träffa mamma idag.. i need that....

Sol och -22 grader... brrrrrrrrr

Göra roliga saker... Var och tränade i fredags och sen tog jag en dusch och badade bastu på gymmet.. de va skönt..

Idag har jag varit med mina brorsöner på bio och sett Mästerkatten... oxå mys... :)


Men när jag kommer hem smyger sig ensamheten på... jag saknar honom så mycket :(
Han säger att jag ska glömma honom... om det vore så enkelt att säga som att känslorna bara försvinner... för honom verkar det jättelätt men inte för mig... glömmer gör man aldrig men att gå vidare...
Jag kan inte gå vidare än.. hans grejer finns kvar här... han är skriven här fortfarande.. jag saknar honom så mycket..

Saknar hans mat, hans sällskap, hans varma kropp, hans sätt att fixa saker... min bil har slut batterier nu.. den är stendöd... jag vet att han hade kunnat fixa de.. på nåt sätt...


Jag har verkligen gått ner i vikt... provade min klänning som jag sydde upp i Thailand för typ 4 år sen.. jag är smalare nu än vad jag var då... wow.
Men nu när jag inte äter regelbundet och inte äter colombiansk mat så kommer jag gå upp... jag tröstäter oxå.. vet att de är fel men vad ska jag göra.. jag har ingen ork eller inspiration just nu... och jag hatar att laga mat överhuvudtaget..

Mamma kommer snart hit igen.. de är på marknad i Jokkmokk... behöver mamma...

Ha en skön lördag...

Jag tror inte jag riktigt fattat att de är slut... eftersom han varit borta så mycket så har vi inte heller pratat så mycke (dock har vi sagt godnatt varje kväll men inte nu).. Hans grejer är kvar o hans post kommer fortfarande.. hans namn står på dörren...

Vi har setts o vi kramades då... vi prata igår o han sa puss när han la på... men kanske va på automatik.. sen gjorde ja klantig sak igår... mobiltelefoner borde spärras när de är slut... så man inte kan skicka dumma sms.. fast jag vet inte hur han reagerade... jag vet ingeting...

Jag vet bara att det är tomt och mörkt när jag kommer hem.. jag hatar verkligen de :(


Tur jag har mycket på jobbet iaf...


-21 grader idag.. man känner att man lever iaf.... för man fryser så jäkla mycke.. brrrrr

Det är slut... vi har knappt kunnat prata utan att bråka senaste tiden... nu är det finito..

Nu är han inte heller så glad på mig för att jag kastade ut honom o han bor hos kompisar.. men vad ska jag göra? jag har sagt till honom att jag kan inte bo med honom om det är slut.. det är för jobbigt.. vet inte om han har svårt o förstå mig/lyssnar inte eller bara tror att han ska få sin vilja igenom för att han är dålig... han är inte perfekt heller... så vi kom inte längre än så....

Jag skyller på att han ändrades när han halkade o skadade ryggen igen... efter de han har inte varit samma kille som jag träffade i augusti förra året... jag vet inte vart den killen tog vägen? :(

Saknar honom nåt så otroligt... min kropp skriker efter lovemaking, beröring, kramar/pussar, en varm kropp o somna intill... jag hoppades verkligen att de skulle lösa sig...


Som tur är så finns det massor o göra på jobbet nu så tiden går fort.. resten av tiden vill jag bara kolla på tv o inte tänka... nu behöver jag iaf inte oroa mig om vissa saker o de är ganska skönt... men jag tänker bara just nu på hur det var i början.... när vi var nykära och lyckliga... jag önskar man kunde vrida tillbaka klockan till de...


-17 grader idag... vintern är verkligen här o jag fryser... brrrr.... vill ti värme, sol o stränder....